（台上摆好长条桌搭的货架，上面摆好1个高级粽子礼盒，牌子戳到货架前面）
卖粽男：（开始不见人，只听见声音）您慢走啊，不远送啦！（从舞台左侧倒走着上台，手里拿着一叠钞票，向台左侧挥手道别。然后转过来边点钞票边唱）赚钱啦，赚钱啦，赚钱不知该怎么花（笑嘻嘻对观众），当然是给女朋友花！（弯腰到货架底下把另外三盒拿上来）最后三盒！卖完就大功告成！（拿出手机拨电话，面向舞台右侧打电话）
画外音：（电话蜂音：嘟嘟，接通，女声）喂？
卖粽男：亲爱的，你不是喜欢事业型男人吗？如今我有新事业了，第一笔就赚了不少！明天陪你逛街去！
（与此同时，一憨厚老伯，挎着箩筐在舞台左侧上，在粽子摊左侧停下来，摆摊）
画外音：（女声，很高兴）真的啊！啥事业啊？
卖粽男：暂时保密！宝贝你放心，保证用我勤劳的双手和过人的智慧致富！哦，对了，今天端午节，我妈叫你去吃饭，说要给她未来儿媳妇儿做点好吃的。
画外音：（女声，羞涩）讨厌~贫嘴~~~那你呢？
卖粽男：我这不忙事业呢吗，你先去，我忙完就回！
画外音：（女声）好吧！你自己注意点儿！我这就去。
卖粽男：好，乖，波波~恩啊~波波~
老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉进蚂蚁窝似的，浑身痒痒的起鸡皮疙瘩。
卖粽男：（转身发现老伯）哎？你干啥的？
老 伯：你同行！（指指卖粽男的粽子摊儿），俺也卖粽子。
卖粽男：谁让你在这卖？一边去一边去。（说着用手赶老伯）
老 伯：你属小狗的啊，撒尿划圈儿。你卖你的，我卖我的，互不想干。
卖粽男：（溜达过去看看老伯的粽子）老爷子，不是我吹，你卖不过我你信不？你这玩意儿，全卖完了能赚几个钱？
老 伯：哼，你那玩意儿好，花里胡哨的。粽子卖出金子价来了，那还是粽子味儿吗？我
看你不象卖粽子的，倒象是卖假药的。
卖粽男：你懂啥，这叫包装！有的是识货的！这就是证明！（显摆那沓子钞票，老伯不屑的撇撇嘴，卖粽男不理老伯开始吆喝）来来来，快来买啊！端午神粽！神粽！吃了长生不老、益寿延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老还童啦！最后3盒！特价100块一盒喽！
老 伯：（河南口音，慢吞吞的）粽子，五块钱仨。
卖粽男：（看看老伯，继续吆喝）端午神粽！一盒只卖一百啦！
老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五块钱仨。（卖粽男瞪老伯，同时醉酒男踉跄上，卖粽男
瞪老伯的目光刚收回就发现了醉酒男）
醉酒男：（拿着酒瓶，广东口音，先到老伯摊前）粽子，怎，怎么卖的？
老 伯：（很高兴的推介）五块钱仨，又香又甜！
卖粽男：（故意吸引醉酒男，举着自己的礼盒粽子）端午神粽，神（加重语气）粽啦！特（加重语气）价！
醉酒男：（被吸引）神粽？什么神粽？
卖粽男：（来了精神，上蹿下跳眉飞色舞的介绍）请看这里：（亚克西的动作，右手将目光
引向那块写着功效的牌子）我这粽子用的米是用长白山上的千年积雪融化后淘
的，使用天下最好的红枣，放了八百多味调料，经过七七四十九天呕心沥血的调
制，精炼而成！具有各种神奇的功效！
老 伯：（向观众）西游记看多了这是。
卖粽男：绝对是人间粽子之极品！普通人吃了益寿延年！长生不老！（悄悄话）送给你们领
导，包你升官发财！
醉酒男：（听的眼神迷离）长生不老~~~~长生不老~~~~~那不、不适合送领导。（边摇头边往台下走，走几步又回来）送我妈还行~给、给我来一盒！
老 伯：（看着醉酒男，大声）五块钱仨！
醉酒男：（冲老伯嘿嘿一笑）便宜没、没好货——买贵的，准、准没错。（边冲老伯笑，边掏出一百块钱给卖粽男，怎么递也没递到卖粽男手里，好不容易递过去）不，不好意思，高的有点喝了。（注：字顺序未错）
卖粽男：（得意的笑，接过钱，给他一盒粽子放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉跄跄，舞台右侧下）
老 伯：（气愤）我说，你这是唐僧肉包的咋的？还长生不老。
卖粽男：你甭管我这是啥包的，反正卖出去了，（抖着刚赚的一百元钱）我这叫填补市场空白，满足市场需要！
（正得意间，稍有停顿，发现自己母亲从台左侧方向过来了，冲老伯）：哎呀，糟了，（老伯紧张忙收摊）——我妈来了！
老 伯：嗨，（停下，放松）我还以为是城管的呢~，你妈有啥可怕的啊？
关于环保的相声\小品剧本,好笑一点,一天.
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
《说环保》
甲：彭兄好！
乙：金兄好！
甲：哎，我说彭兄，你的环zhi保征文写了没有啊？
乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）
甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？
乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！
甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！
乙：怎么不对了？环保和我有关吗？
甲：当然有啦！关系还很大啊！
乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？
甲：我问你，你家吃水吗？
乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！
甲：呵呵，那吃的是什么水啊？
乙：自来水啊。
甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。
乙：就这啊？
甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？
乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）
甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……
乙：你吓我呀？有那么严重吗？
甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？
乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！
扩展资料：
相声的四大基本功：
说、学、逗、唱是相声传统的四种基本艺术手段。“说”是叙说笑话和打灯谜、绕口令等；“学”是模仿各种鸟兽叫声、叫卖声、唱腔和各种人物风貌、语言等；“逗”是互相抓哏逗笑；“唱”相声的本工唱是指太平歌词。由于某些关系，过去电视上表演的相声都把所有的歌唱类归于唱中，这是不对的。
只有太平歌词是唱，其他的都为学。相声中，常有偏重运用其中一二种手段的节目，比如《改行》、《戏剧与方言》偏重于“学”和“唱”，《八扇屏》、《春灯谜》以“说、逗”为主。演员也往往以其善于运用某一些手段而形成不同的风格。
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