老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

老师给我得多少分，我祝老师活多少岁

过着八戒的生活，却想要悟空的身材

老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换

昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢.原来是停电了

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝

人一辈子都在寻找成功，当更多时候，找到的都是成功他妈

我们是不可能逃的，毕竟地球是圆的，终点就是起点

隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

因为有了因为 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必

一句对不起 ， 背叛了我的那句我爱你

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧

穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了

男人都是饱暖思*欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……

别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。

百年修得同船渡，千年修得上下铺。

你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！

心若在，爱就在，只不过是床头再来。

能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。

下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死

我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四……

什么叫燃烧自己，温暖别人，就是火葬场里烧锅炉。

打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊

男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装

蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到pLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子

我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。

其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。

打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的

可惜不是你，陪我到醉后。

一男的感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。

活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

笑一笑十年少搞笑心情短语

笑一笑十年少最新搞笑心情短语

1.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

2.其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

3.我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

4.我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

5.世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

6.有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了

7.唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。

8.你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

9.有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢

10.原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

11.别跟我谈人生，你都不是人生出来的

12.一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

13.学校让我知道"回家的诱惑" 家里让我知道"学校的诱惑

14.都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞

15.开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

16.我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念--我会瘦的。

17.我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少

18.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

19.再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

20.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说

21.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

22.女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

23.如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

心烦也要笑一笑的说说

好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。

心烦也要笑一笑的说说

一、很多事情没有坚持到最后也都是不了了之了，没有什么对不对错不错，人和事都是如此，领略这些常态之后，我们才知道，没有非你不可，也没有非此事不做，不是妥协，只是我们都懂得生活只有自己能够主宰，为自己而活，才是对努力过的，爱过的人和事有所交代，不是吗？生活哪有那么多顺心顺意，处理好所有的不如意，对自己负责，爱自己，让自己快乐就可以了，哪有那么多心烦意燥，要知道所有的情绪，都是智慧不够的表现。所以，笑一笑，什么都好啦

二、心烦的时候想找个人陪着我一起散步，说话，当绕着操场，一个人听着歌也可以很平静的时候，很多事大不了笑一笑，蹦一蹦，也可以过过。

三、过个年，吃吃睡睡的日子，居然开始爆痘痘！！！年纪大了，痘印很难退啊，懂不懂！！！抱怨完了，再心烦也要笑一笑

四、早上起来对着镜子里的自己笑一笑一天下来累了就歇一下有心烦的事就深呼吸心胸宽广一点笑是一天哭也是一天即使有再多烦心事日子不也是照样过为何不以笑相迎？

五、天在下雨我在想你，不知道你是否有感应，还是不要有吧，就这样，挺好的，希望你好，不要感冒，没有心烦气躁，每天都要笑一笑。我也挺好。剩下的，交给时间和命运来安排吧。愿你安好

六、今天有个想法，要是现在在广州，那就好了，有时不会弄得自己心烦~但是再想想，心烦也要笑一笑~为了他人不担心，不被影响到。

七、笑一笑再心烦也要笑一下。一笑而过何必在意那些屁大点的是呢！

八、电视剧《我爱我家》我很喜欢看！可是这两年看不了了，VIp了。幸好今天在网上找到种子下载中。64G。心烦时，或休闲时还是值得反复看，笑一笑，乐一乐。挺好。

九、莫名地觉得心烦笑一笑世界更美好啊

十、把你的烦恼看的清淡点，让自己每天不要那么累，每天笑一笑。给忙碌的心情放个假，让平凡的生活变得快乐点，你每次心情不好，我就想办法让你开心，我嘴也笨，不懂怎么哄，，你还我对我生气（我不是怪你，你对我生气是应该的）媳妇但你知道么，你挂我电话后，我心里很不是滋味，我真想在你心烦的时候出现在你面前抱着你，尔我只能呆呆的看着电话，我最害怕的你的一句话就是别给我打电话了，我不想跟你说话了，心烦\老婆，我欠你的太多了，如果我不在部队，我会立刻到你身边，你心情不好的时候，我可以带你出去玩，你对我生气的时候，我可以让你打我，出气，但是你有时这样，我真的害怕你又多想，又想没安全感，此时此刻，心里除了伤痛就是想念，上帝总是喜欢开这样的玩笑，让我们，永远隔着一个距离。我想要的未来，有房子住，不用多大，最好窗外有阳光;早晚有你喜欢的酸奶，一天能吃上苹果，有锅给你煮汤，偶尔手牵手逛逛公园，一年能陪爸妈几次;有工作，有本，有单反，有书看，有歌听;朋友偶尔奔过来聚一起，偶尔能到处走走，这样就是我想给你的生活，如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。

十一、八年前真好满脸的胶原蛋白所有事都能大哭或者大笑你没有现在这么眉间好像散不去的烦躁我也再难过还是觉得有希望窗外有知了叫满屋子都是空调和西瓜的味道不知道现在的你会不会就是很心烦却没有什么可以诉说纵然张开嘴巴也只是无声的笑一笑。

十二、陈小春和应采儿，大概就是幸福爱情真正的样子吧。感情的事情真的很神奇，有些人说了千句都拉不近距离，有些人却只用笑一笑就能敲开心门。这大概就是，只有三观相合的人才会自然而然走在一起吧。因为三观相合，所以一个眼神就能读懂对方，一个微笑就能抚慰内心，在一起有说不完的话和做不完的事，一整天待着也不会心烦。

十三、好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。祝所有人18快乐，天天开心

十四、心烦的时候笑一笑；想哭的时候深呼吸；你要相信所有的事情都会变好

十五、时光若水，无语静美，浅浅微笑，是独特的风景。心烦时，对自己笑一笑，一切随风而去；心伤时，对自己笑一笑，提醒疼爱自己；心累时，对自己笑一笑，凡事别太在意。微笑，是前行的动力，是温暖的传递，是无言的美丽。相视一笑，对自己，是一种释放；对他人，是一种温暖；对世界，是一种灿烂。

十六、心烦，现在想要不想要的都是自己选择的，没资格抱怨，笑一笑虽然很累。

十七、每次心烦气躁的时候，想一想还有那么多美好的事物，为什么不笑一笑。可是，有的人真的很讨厌啊

十八、遇事笑一笑，没什么大不了:不管是有什么事情，为了什么原因我们每天都要开心一笑。心烦时，记住三句话：算了吧、没关系、会过去的。祝福大家生活愉快。

十九、再心烦的日子偶尔也能笑一笑，再黑暗的夜里也有那么点点灯光与星辰。所以就冲着那点点的明亮，疲倦的旅人也决计不能停下

二十、关心你，为什么你会不懂，为什么还是会不由自主的心酸与无奈事情过去了，就不想了，想起只会心烦！笑一笑就好啦

二十一、心烦了就想着微笑百事达里面的笑一笑没什么事情解决不了然后心情就会很好人要知足没必要为了烦心事把自己搞得太累

开心一笑短信

1、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

3、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

4、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

5、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、闯黄灯扣分一大效果已显现！刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。

8、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？

10、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”

11、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

12、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！

13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

14、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！

15、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！

16、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”

17、某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！

18、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

19、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。

20、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

21、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”

22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……

23、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

24、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

25、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！

26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

27、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

28、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心， [email?protected]

30、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

32、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

33、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

34、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂

35、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！

36、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！

37、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！——”女：“muma！——老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

38、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。

来点搞笑最近的笑话2010

1.谁有逗比搞笑的句子,多多益善

1.你知道你是什么鱼吗？多余。

2.人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。

3. 他刚说了句喜欢海，你就开始了浪。

4. 是的，我慢热，但很保温。

5.我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。

6. 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

7. “你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”

8.“如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣”

9.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

1一同学经常打呼噜，一日早上起来问舍友，昨晚我打呼噜了吗？舍友答：你打呼噜没打呼噜我不清楚，反正楼道的声控灯亮了一宿。

2.昨天打了一晚上的雷声，锣鼓喧天，我的熊猫眼都出来了，起来看，地没湿啊，好家伙，原来是打呼噜声啊。

3.“快，给他录下来，明天让他听，这声音简直了”此时录的人已经睡了。“哇塞，这打的声音比我还大，还录我呢，看我不录你”。

4.放着我来，快，录下他的呼噜声，我们再也不愁起不来了。

5.世界上最痛苦的事不是生离死别，而是晚上听着你的呼噜声，我想静静，可以吗？

6.一人说“看你面色苍白，还顶着俩熊猫眼，给哥说说，昨晚干啥了？”，朋友说“你还好意思，听这呼噜声，从不失眠的我失眠了”。

7.最惨淡的生活，晚上旁边有个打呼噜的人，他睡的倒是挺好，你却只能羡慕。

8.晚上要奋战，学习，可是好像睡觉，没事，听着爸爸的呼噜声，秒亢奋。

9.我最不想在我最虚弱的时候听到你的呼噜声。

10.我与你最近的距离是隔着一个房间我还能听到你的打呼噜声。

11.你乐此不彼的睡着，见你那无害的面庞，谁会想到你会迫害旁边的人无法入眠，只能眼巴巴瞅着你。

12.每天都失眠，不仅受精神上的，还有身体上的，这呼噜声堪比安邦曲啊。

13.我晚上的亢奋是谁也抵不过我的，这呼噜声，旁边放个历史书也入不了眠啊。

14.孙悟空最烦和尚念经，我最烦你呼噜声，让我生不如死。

15.你的呼噜声，即使我的眼皮在打架，我的头脑却异常的清晰，走起吧，写写作业。

16.我与你最远的距离是隔的那么远，你的呼噜声还是放不过我。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男**，而你的男朋友可能是一位女**，这很痛苦，但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整''a2形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系“这一栏应该填“岳母“，而不应该填“紧张“。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

别骂自己的孩子是“小兔崽子“，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会5 'a2儿还改不过来，我错了。

为提高产品的安全**，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看**？

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

秀发去无踪，头屑更出众！

我们总是习惯**地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊

好玩的微信群名

2010年1月最新笑话全收录

笑话

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”

我狂汗：“哪小了，怎么小了！”

小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

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我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。

刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！

打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”

老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”

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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：

“How are you？”

留学生答：“I‘m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了。

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年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

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陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

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我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。

一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”

女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”

我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”

女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

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有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”

银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”

当时背后有很多人在排队……

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大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。

该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。

一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！

没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。

等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”

当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！

莫非我未来的老公就是他？

于是我伸出那双温润的小手……

他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

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小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。

突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”

我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。

班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“

（注：我们教室底下刚好是教导处。）

沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”

班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”

全班一致激动高呼：“是！”

喊完大家才回过神来，接着暴笑！

汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

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庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！

卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！

于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

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小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

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俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？

女：公子何出此言？

俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

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海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。

到家的那一天，全家人热烈迎接他。

他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！

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顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

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有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，

第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！

然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！

可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，

他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！

小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！

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移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒： “这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"

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老，但经典

有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？

小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？

小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……

老师：……

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pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

男子：你说啥？我犯什么法？

这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

pol.ice：懒的听你在胡说！

男子：真的啦，大人！

他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

男子：龙虾？什么龙虾？

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一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。

船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

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问：医生在动手术时为什么要带口罩？

答：怕出事后被认出来。

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在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。

他想，只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这非*虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了……

朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲*火虫

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小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。

不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。

班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。

调查的结果是：班主任认定是A写的。

但A拒不承认，因为的确不是他写的。

放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。

他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”

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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”

众惊愕！

两秒后又听到一个字：“伞！”

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一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。

奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。

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某日，飞行中。

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……

就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头！“

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某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

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一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

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高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”

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一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。

一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……

还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？

结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁

盗墓笔记中人物分析？大家都近来说说。

搞笑微信群名称大全集 一群二货们。

吃饭，睡觉，打豆豆

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微信群什么名字好 建议取名为：I LOVE my 家庭 如果是你自己发起的群聊，建立完成后在屏幕的右上角有一个图标点开就有改群的名字，自己的名字相信你会改的吧。

六人微信群聊名字搞笑的 当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？

帮我取一个微信群的名字，要好玩有趣的，谢谢。群成员主要是青年人。 新时代青年志愿者

祖国的栋梁，国家的希望

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想建个微信群，不知道起什么名字好， 以大家为主的聊天群

家庭微信群名字叫什么好 の圉┅镓わ 这是我QQ里家人的分组名称，用了好几年了，一直没改，推荐一下。

吴邪：溜须拍马，意气用事，但每次都被较好状态出来的古董店小老板。很善良，很细心，但是卷入了这些盗墓事件中。

闷油瓶：又帅又酷的冰山脸，身手敏捷，可能是发丘中郎将的传人。一身宝血，身上有麒麟的文身，但是失忆了，所以沉默。

三叔：老谋深算老狐狸，打起架来不要命，若不是出生于盗墓家庭，一定是一个土匪，颇有盗墓基础，经典黑道人物。

陈文锦：当红一代的北派女子，会扣脉门，心思慎密富有责任心，但是据说最终的结局会变为一个禁婆。

潘子：讲义气，不背叛的好汉子，在很多情况下肯为三叔拼命，曾经在越南当过兵，有野战经验。

王胖子：杂牌的摸金校尉一个，技术勉勉强强，但是会在下斗前仔细筹划。很搞笑，信奉唯物主义。

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云彩：一个瑶女，水性非常好。